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不由自主地流眼泪 |
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2005-5-20 11:00:46 我爱我家 |
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转自：博客中国
今天，上午听歌时，不由自主地流眼泪。
晚上，吃完饺子，看电视，看中央二台，看到东莞打工的那些农民，每天做5000个小手机链，一天20元钱
而且一个月未必能拿得到这几百元。然后，在一个12个月的员工宿舍里，有个打工的说，他们觉得这工作
算不错了，总比在做种田好，还可以给孩子交学费之类的。
我的眼睛开始肿胀起来。然后，痛哭了一场。
我不知道我为什么要哭。每晚下班，车站那些做烧烤、摆地摊、乱七八糟的民工，每次我都气不行，心里
骂过他们，讨厌他们。
可是在电视、杂志、网上的新闻里，我每次都会被他们的现状流眼泪。
这两种情感都是如此真实。面对这一切，我开始没有了那种优越感，开始就在今天而觉得万分痛苦。
我竟然想起了很多亲人，我的哥、父母、死去的奶奶，还有我自己。
在我孤独地在这间房子里，我还是为他们也为我自己哭泣。
好久没有给家里打电话。我想起了老娘。我想起我们在一起的种种矛盾。而这些矛盾原来是可以被感情冲刷
可是我因此而恨心地远离了她。
我无法取舍。
我想假如可以，她是可以时常过来走动走动的。她也不必在物质上的限制，而与我产生种种不是精神层面的
矛盾。我无法表述清楚我此时的情感。就是觉得这许多年的悲痛，许多的伤心、孤独、悲痛，不是我或者
父母造成的，而是这生活，贫困的根源。
这贫困其实一直就存在在那里，我好象是花了半辈子，都在逃避这一切，好让自己进入到自己从小就幻想的
精神世界里。可是，到如今，我绝望地发现，好象永远也无法摆脱这一切。
我的生活，我的经历，我所碰到的一个一个的人，都无不是受此牵制，伤害自己又伤害着别人。
我看到那个民工，那样说着那样的话，我不能不流泪。我想到，也许他就是陷入跟这个民工一样的困境，
可是我因为不相信，不能理解，始终不能理解他所生活的现状。不能理解他陷入怎样的困境。
也没有想到过，我们之间的差距有多么大。所以，造成他为了钱不择手段的人，原本就是我的麻木。我让
自己试图远离那些现实的一切，可现实原来一直就缠绕着我，未曾放手。
包括我所面对的现在。
每次，我都认为贫困不是问题，可是这就是一个问题。它一直阻挠着我，我的工作，生活，我的理想，爱情
我的宽容，还有我的聪明才智。
无不受它的牵制。
我恨它，我恨它。
我痛哭不已。我觉得我好象得付出一辈子都不能够逃脱这一切。可是这些文字明明没有无法表达出我心情的
一半。我哭的所有的一切，都是如此复杂。我想念我的奶奶。我想起爹带我去镇上配一付五十元的眼镜，而我
那时根本不知道这钱其实并不是一笔小数目。
我发现我必须得背付着一切。我得偿还。我其实还欠着上辈的许许永远还不清的“债”。可是，我还自以为
是的以为我还得清。
这些，让我痛哭。
我得一辈子背付着这一切的感情债。
因为这是我欠下的。因为我一直其实在尽力要求自己做得更好。
我是那么痛哭着，我觉得我其实什么都没有做好。这一切，我原本是永远都做不好的，可是我又是那么要求
自己做得好些。所以，我不能在未完成这一切之前，开始自己的生活。我永远不想有自己的生活。
这里的生活是指世俗的结婚生子。
可是我还得受着各种各样的压力。因为我依然贫困。
这样的贫困跟这些民工是一样的，其实是没有差别的。
可是我没有他们幸福。我永远都不会快乐，我觉得我的现在和我的过去交织在一起，永远都没有尽头的陷
入困境之中。
所以，我的脸上没有笑容。我孤独地穿行在这个城市里。我开始每天满世界找公共汽车。因为，我想节约
为了我在这城市里谋得一个容身的去处。
不然，我会更痛苦。
当我花了一个小时从北到南，终于回到只有自己打开门，打开冰箱打开厨房、卫生间，关上阳台窗户的家时，
我才体会到一些温暖。
我开始想着，一直渴望跟我好好相处，跟我生活在一起的娘。可是，当我有了这个去处时，我开始残酷地告诉
她，我无法与她天天相处下去。
可是，我依然因为与她不能好好相处下去，而受着煎熬。因为，我感到我的良心受着折磨。
我是一直愿意牺牲自己的一切的，可是终于，当我发现，父母与我之间其实也相隔着一堵冷酷的墙时，我就
果断，残忍地开始舍弃他们。
可是，这种舍弃是如此痛苦地折磨着我。
我依然在受着另一种新的痛苦折磨。它是另一种背付，一辈子无法泄掉的悲戚。
为什么呢？我想着家家，年轻时失去家爹，她的愁眉苦脸，娘在爸爸不在家时的一次此新闻共有2页 上一页 1 2 下一页
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